Ponga edecanes guapas o modelos masculinos, en atuendos sugestivos, dependiendo del público esperado, alrededor del logo o producto de su empresa. No diga nada.  Si tiene algo que decir, no use edecanes o modelos. Recuerde esta sencilla regla:  Nunca mezcle las dos cosas, porque una cancela la otra.

Tip: En las exposiciones es fácil ver qué empresas son las que menos tienen que decir. Son las que tienen los "stands" con más gente viendo sus apoyos visuales, y son las que más provecho y contactos generalmente sacan de estos eventos.

Genere continuamente reportes de actividades en largos textos y presentaciones de powerpoint o sistemas similares. No los redacte en términos sencillos. Por ejemplo, no diga que su área pasa papeles de un área a otra. Diga algo como: "El área dedica una parte importante de su atención a participar de manera activa en la agilización del flujo de información de la empresa, asegurando el correcto manejo de dicha información y asegurando que la ruta crítica se siga de manera puntual."

Dentro de la lista de actividades, maneje "meta-actividades" como por ejemplo "Vigilar que las actividades que realiza esta área se hagan de manera correcta, eficiente, y efectiva" Estas meta-actividades son difíciles de criticar y aún mejor, de comprobar. '

Cuando sea posible, incluya las actividades relacionadas con la elaboración de estos reportes en los reportes de actividades.

Envíe estos reportes de actividades a todas las otras áreas de la empresa, muy frecuentemente, y solicite comentarios.

Si algún área cuestiona en cualquier momento la utilidad del área a la cual usted pertenece, solicítele a esa área, por escrito, un reporte detallado de las actividades que ella realiza, y haga el comentario públicamente de que le sorprende que esta otra área tenga tan poco que hacer que tenga tiempo para estar criticando a las demás. Si aumenta la presión solicite que antes de que se tomen decisiones “apresuradas” se haga una revisión de procesos de toda la empresa u organismo, lo cual (sin importar el tamaño de la misma) en el peor de los casos le ganará un par de años de tiempo, y en el mejor de los casos haré que dejen inmediatamente de cuestionarlo.

Nota: Este modelo puede escalarse a cualquier nivel. Hay organizaciones, sobre todo gubernamentales, que lo utilizan para continuar haciendo nada a perpetuidad.

En una comida de negocios, justo al terminar el postre y antes de que llegue la cuenta, finja que está contestando su celular, levántese de la mesa de manera precipitada,  y diríjase a la puerta. En un par de ocasiones regrese la mitad de la distancia a su mesa, tapando la bocina como si fuera muy importante lo que está hablando, y regrese hacia la puerta. Váyase sin pagar. El efecto es todavía mejor si usted venía en el coche de alguna de las personas de la mesa. El costo del taxi será mucho menor al costo de la comida, y le dará mayor veracidad al suceso. Si previamente usted tuvo la precaución de dejar su coche cerca, todavía mejor.

Cuando vuelva  a ver a las personas de su mesa, y le cuestionen sobre el suceso, ponga cara triste y diga: “Realmente no fue nada. No quisiera hablar de ello”. Si  puede acompañar el gesto con un pequeño temblor en los labios y una mirada un poco cristalina, como si fuera a llorar en cualquier momento, mucho mejor. Si, (lo cual ocurre en muy raras ocasiones) alguna persona insiste en preguntarle, baje la mirada y responda: "Te pido que comprendas y respetes mi dolor".

IMPORTANTE: Lleve a cabo una bitácora de a qué personas se los ha hecho y a quiénes conoen. Evite hacerlo dos veces o entre conocidos.

EXCEPCION: Puede repetir el procedimiento en casos extremos, (definidos como comidas sumamente caras) si al levantarse y fingir contestar, pone una cara de angustia y grita: "NO! No puede volver a suceder! Dios Mio, qué he hecho para merecer esto?!" y sale corriendo del restaurant.

Programe una junta con personas que no hayan estado involucradas hasta el momento en el proyecto. Asegúrese que esta junta sea propuesta para por lo menos una semana después de la fecha en la que le encargaron el material. Avise que no quiere entregar lo que se le pidió hasta después de que se realice la junta, porque seguramente habrá modificaciones y cambios, y vale la pena esperar hasta después para entregar todo junto. Envíe la mayor cantidad de información inútil a todos los asistentes y solicite que la lean antes de la reunión. Incluya a la mayor cantidad posible de personas de alto nivel, para que sea prácticamente imposible que se pueda concretar una fecha. Si todos acuerdan, finalmente, una fecha, invite a más personas. bajo el concepto de : "ya que viene el área comercial, vale la pena también poder contar con la opinión de jurídico".  Repita cuantas veces sea necesario.

Si llega veinte minutos tarde a una cita, anúnciese diciendo: “Se me hizo un poco temprano”. Cuando le digan que la cita era veinte minutos antes, finja sorpresa, consulte su agenda y afirme que usted la había anotado para media hora más tarde de lo que era.

Cuando llegue usted más de media hora tarde a una cita, espere afuera hasta que queden 10 minutos antes de la hora, y efectúe el procedimiento anterior, afirmando que usted había anotado la cita para una hora más tarde.

Aplíquese en incrementos de media hora para cualquier tiempo de demora.

Para poder repetir el procedimiento en otra ocasión con la misma persona, échele la culpa a su secretaria, a la secretaria de la persona que va a visitar, al cambio de horario en algún país del mundo, o a confusión con alguna cita anterior con la misma persona.

Para expertos: Mire fijamente a los ojos a la persona que le dió la cita a la cual usted llegó tarde, y échele la culpa a él. "Vamos, no te preocupes. Todos podemos confundirnos. Inclusive estuve haciendo tiempo para no llegar demasiado temprano, lo cual me hubiera parecido una falta de respeto, pero ya no importa. Estoy aquí y podemos ver mi asunto. De vedad, no tengo ningún problema al respecto"

Ejemplo: El ROI de este caso de negocios no toma en cuenta los

real issues detrás de la idea del corporate merger. Los updates

de la VPN y la PON no podremos upgradearlos hasta no realizar el

site survey indicado. No podemos considerar el TCO del software y

firmware si no tomamos en cuenta  el margen a valor presente neto

del IPO que pudiera emitir la empresa en el DOW o el NYSE, y

mucho menos el NASDAQ. Considero que el CPU del OTP no debe utilizarse para RFID.

Envíe archivos muy grandes a su propio correo electrónico, utilizando una cuenta alternativa. No los borre nunca. Póngales nombres como confidencial, proyecto, y dirección general, para evitar que las personas de sistemas los borren. Mantenga su buzón continuamente lleno, para evitar que le puedan llegar otros correos. Cuando le pidan algo, dígales que le envíen lo mismo, por escrito, por correo electrónico. Cuando le reclamen que su buzón no funciona, dígales que ya está arreglado y que lo vuelvan a enviar. Repita cuantas veces sea necesario, hasta que le dejen de pedir cosas. Para expertos: Si su compañía cuenta con buzones de voz, haga lo mismo que en el caso anterior. Llene su buzón con mensajes que aparenten ser importantes. Cuando alguien le pida algo, dígales que por favor le llamen y le dejen un correo de voz para que no se le vaya a olvidar, porque tiene mucho trabajo. Repita cuantas veces sea necesario.

Procedimiento de reembolso

1. En su formato de devoluciones, o documento similar, difunda: “Para reembolsos, llame Atención a Clientes al teléfono (xx) xxxx-xxxx”

2. Coloque un sistema de contestación automática en el único número que difunde como teléfono de atención a clientes. Entre las opciones del menú incluya cualesquier cosas, menos “reembolsos” y “atención personal por parte de un ejecutivo”.

3. Cuando logren contactarlo por cualquier otro medio, indique que la solicitud de reembolso debe presentarse por escrito en la ventanilla y domicilio que usted elija.

4. Reciba la solicitud e informe al cliente que el reembolso aparecerá reflejado en su siguiente estado de cuenta.

5. Coloque la solicitud en el archivero previamente identificado como “Documentos en proceso”.

6. Cuando le reclamen que el reembolso no se aplicó, diga que no sabe qué pasó pero que lo averiguará. Cuando haya pasado un tiempo razonable, dependiendo del grado de ansiedad del cliente, indique que ya está solucionado el problema y que el reembolso se reflejará en el siguiente estado de cuenta.

7. Busque la solicitud en el archivero de “Documentos en proceso” y turne la orden para que la cantidad sea abonada el día posterior a la fecha de corte, para que se genere automáticamente un cargo por el nuevo periodo.

Ejemplo: Compre 17 nitzquihuites desde hoy hasta el 28 de febrero del próximo año, menos del 3 de enero al 17 de enero, o del 21 al 28 de febrero, inclusive,  y aproveche que los tres siguientes nitzquihuites le saldrán a la mitad del costo del promedio de los mismos, en conjunto y asumiendo la tasa de cetes vigente en el promedio de los tres meses  anteriores. Para esto basta con que envíe copia certificada de los números de serie de los nitzquihutes, la cual se encuentra impresa en imagen en espejo de código de barras, al apartado postal 11134, si son nitzquihuites adquiridos en tiendas departamentales  o al apartado postal 11135, si son adquiridas en autoservicios. Si compra menos de 17 nitzquihuites, pero lleva las envolturas con su distribuidor autorizado, marcadas con plumones negros y azules, alternados, con las notas de compra en original y copia a color, puede hacer una solicitud de macropromoción bis, que una vez autorizada le manejará el saldo de nitzquihuites como si fueran los primeros adquiridos, hasta juntar los 17 nitzquihuites necesarios para la macropromoción primaria. Aplican restricciones.

Algún experto de seguridad del FBI mencionó que el 90% de todas las medidas de seguridad en el aeropuerto son inútiles y sólo sirven para que los pasajeros crean que están más seguros. Es obvio que este sujeto no sabía de lo que estaba hablando. Creemos que las medidas actuales son realmente brillantes y seguras, y proponemos otras, igualmente brillantes y seguras.

No es suficiente que nos quiten los zapatos, los cinturones y todos los objetos metálicos. Deben quitarnos absolutamente todos los artículos de tela que tengamos sobre el cuerpo. Una vez removida, la ropa debe pasar por un proceso de limpieza mediante una manguera de agua a presión, para remover explosivos que puedan estar escondidos entre las fibras. Estará prohibido secarse la ropa hasta después de bajar del avión.

No sólo deben quitarnos el peligrosísimo cortauñas de 1.5 cm. que está en nuestro llavero, sino también deberían cortarnos las uñas (sobre todo a la mujeres) de las manos y los pies. Es ampliamente conocido el caso del terrorista que arrancó un pedazo de uña de su dedo gordo y con esto obligó a la tripulación de un 787 a desviarse hacia el Líbano.

Al revisar nuestras maletas, en esas inspecciones tan minuciosas y a conciencia que hace el personal de seguridad del aeropuerto (nunca se limitan a pasar la mano por los costados internos de la maleta), se debería sacar todo el contenido y dividirlo. Todo lo que tenga tela pasaría por el método de agua, y lo que no, deberá reempacarse en otra maleta y enviarse por carga aérea. Por seguridad, en otra línea aérea y a otro destino.

Los cubiertos y tenedores (muchas veces de metal) que nos dan dentro de la cabina del avión, deben ser remplazados por palillos chinos de goma suave. Las peligrosas latas de refresco serán remplazadas por bolsas de plástico (del tipo que usan los que venden jugos en México), sin popotes.

Tomando una idea del excelente libro de Bill Bryson, “I’m a Stranger Here Myself” (de algo que le sucedió por error cuado se estaba amarrando las agujetas del zapato), todos los pasajeros deberán asumir la posición de impacto (con la cabeza agachada entre las piernas) durante todo el vuelo. Para asegurar que se mantengan así, en cuanto asuman la posición, los pasajeros de adelante echarán hacia atrás su asiento y lo mantendrán así hasta el aterrizaje.  Si necesitan ir al baño (limitado a una vez por cada 10 horas de vuelo) la señal será arañar la pierna del pasajero de adelante.

Para que los terroristas tengan miedo de llevar a cabo sus actividades, habrá medidas de seguridad aleatorias y cuyo objeto será desconocido hasta por los que las llevan a cabo  (tal como ocurre hoy en día). En ocasiones, se rociará a los pasajeros con aire comprimido (como lo hacen en Houston), en otras ocasiones se le pintará una X en la frente con pintura blanca indeleble a todos los pasajeros, en otras se hará que los pasajeros caminen hacia atrás mientras declaran en voz alta, en inglés, español, francés, alemán y farsi “No soy un terrorista” y algunas veces los pasajeros tendrán que caminar por el aeropuerto con su laptop encendida en todo momento, sosteniéndola sobre su cabeza. Aquellos pasajeros que no cuenten con una laptop, tendrán que entrelazar sus manos sobre la cabeza, pasando la verguenza de no sólo no poder cumplir al 100% con la norma de seguridad, sino que todos sabrán que no tienen laptop.

Estas medidas deben ampliarse a todo el transporte. Empecemos por las aerolíneas, que como mencioné anteriormente, ya van sobre este camino. Continuemos por los trenes, el metro, los autobuses y, finalmente, implementemos esto en nuestros propios hogares, antes de abordar nuestro automóvil. Nunca se puede estar demasiado seguro.

Con gusto puedo proveer al que le interese con pintura blanca indeleble, de alta seguridad, para uso doméstico, a un costo razonable.

Ejemplo: Empresa Cuac Cuac, con más de 4 años en el mercado de chamarras para pingüinos, le agradece su llamada y le recuerda que nunca es un mal momento para comprarle una chamarra a su pingüino. En esta empresa, 100% mexicana, que se funda cuando el licenciado Don Diego Pérez de Altamira sufre la pérdida de su querido pingüino Pascual, por una pulmonía, atendemos a personas como usted, cuyo tiempo es valioso.

Por esto, ponemos a su disposición nuestro menú automatizado. Escuche con atención porque nuestro menú ha cambiado:

Para escuchar la historia de Empresa Cuac Cuac,  con más de 4 años en el mercado de chamarras para pingüinos, y orgullosamente 100% mexicana, fundada cuando el licenciado Don Diego Pérez de Altamira sufre la pérdida de su querido pingüino Pascual, por una pulmonía, oprima 1.

Para el departamento de vigilancia de derechos humanos de los pingüinos responsables de haber salvado a no menos de ocho pingüinos el año pasado, con sus agresivas iniciativas de folletos y cartas, marque 2.

Para hablar al área de atención a clientes, ingrese su número alfanumérico de 16 posiciones, para la letra C, por ejemplo, marque el número dos cuatro veces, seguido del asterisco para cambiar de letra y el signo de número para terminar de ingresar el número. (Asegúrese de que su equipo repita los números al final de la marcación de todos, lo más lento posible, y siempre mal el número en la posición 11, 12 o 14, al azar,) Usted ingresó el número A...... C...... 3........ D........ F.......... etc. etc. ¿es correcto? Oprima el número 1 si es correcto y el 2 si no lo es,

Usted oprimió el número2. Para hablar al área de atención a clientes, ingrese su número alfanumérico de 16 posiciones, para la letra C, por ejemplo, marque el número dos cuatro veces, seguido del asterisco para cambiar de letra y el signo de número para terminar de ingresar el número (este círculo es inagotable).

Para hablar con un representante, marque el número 87 (procure que la llamada se corte cuatro de cinco veces cuando el que llama llega a esta instancia.)

Hoy en día es impresionante la cantidad de tonterías, trabas, y encubrimientos a la incompetencia que pueden hacerse bajo la cobija de que se hacen por motivos de seguridad. A continuación, algunos ejemplos:

¿¡Por qué tiraste el reporte en el cual trabajamos toda la noche en la trituradora de papel!? Respuesta: Por seguridad. La información ya se había comprometido.

“Lo siento, no puedo revelarle la información respecto de en qué piso se encuentran los sanitarios públicos. Esta información es confidencial.”

“No puede pasar sin registrarse”

“Ya me registré hace rato, sólo que me pidieron que saliera a hacer unas fotocopias”

“Tiene que registrar su salida para volver a entrar”

“Sí registré mi salida, al salir”

“No puede registrarse dos veces en un día.”

“Pero esta es una oficina pública, y de atención al cliente”

“Son medidas de Seguridad”

“Pero mis papeles y el trámite están adentro”

“Yo no hago las reglas, sólo las sigo”

“Y enconces que hago?”

“Regrese mañana”

“Mañana es sábado”

“Regrese el lunes”

“Que va a pasar con los papeles que están adentro?”

“Lo siento, serán destruidos, por seguridad”

“Tan sólo es un trámite sin importancia, y que me dijeron tardaría menos de una hora”

“Si no es tan importante, por qué le importa?”

“Eso, a Usted qué le importa?”

(Hablando por radio) “Comadreja 11, aquí Mapache 37. Tenemos a potencial agresor en la ubicación Alfa Centauri”

“No lo voy a a agredir, sólo le pido que me deje por lo menos, recuperar mis papeles. Qué le parece si usted estira la mano 24 centímetros dentro del recinto, y me los pasa?”

“No puedo hacer eso, por Seguridad”

“Seguridad de quien?

“Eso es información Clasificada”

Este tema lo seguiremos tratando en blogs futuros. Les invito a que recomienden este blog si les gusta, y sobre todo si no les gusta, (para que no sean los únicos que sufrieron la experiencia de leerlo).

Las Mexcusas (pronunciado Me Excusas) son excusas nombradas así porque sabemos que aquí en México funcionan, aunque es evidente que su verdadera naturaleza es universal.  Las techscusas (pronunciado Te Excusas) son una sub-familia de estas excusas. Son sumamente útiles para todos nosotros, y son, finalmente las que dividen a los grandes ejecutivos, (los que las saben utilizar y aplicar) de las personas cuya madera simplemente no agarra barniz.

Este blog pretende ayudar a todos esos desafortunados seres que deambulan por la vida atrapados en un mar de términos innecesarios, decisiones imposibles, y demandas (tanto legales como de otros tipos) imposibles de cumplir por parte de sus familias, sus jefes, sus colaboradores, y sus subalternos. Me refiero, por supuesto, a los incomprendidos y explotados ejecutivos. Aquí encontrarán un espacio de consejos, críticas, y sobre todo oportunidad de participar.

Les presento, en este primer blog, y con mucho gusto, mi curriculum.

Les invito a que recomienden este blog si les gusta, y sobre todo si no les gusta, (para que no sean los únicos que sufrieron la experiencia de leerlo).

Juan Francisco Serrano

Desde pequeño mostró gran capacidad para la tecnología, cuando descompuso con su pañal la lavadora automática de su casa.

De joven cursó la carrera de caballos, quedando en último lugar. Tras años de reflexión, llegó a la conclusión de que era porque él la corrió en dos patas y no en cuatro.

Como joven ejecutivo, trabajó en varias empresas, todas las cuales quebraron por su culpa directa. Entre ellas Franklin Computer, Ashton-Tate, y Clipper.

En 1990, Juan Francisco Serrano logra convencer al grupo financiero Banca Cremi, de cambiar todas las computadoras del grupo, a nivel mundial, por computadoras Newton, y llevar a cabo las transacciones financieras por reconocimiento de escritura. Tras el cierre del grupo, Serrano se convierte en consejero de Banco del Atlántico.

Ya más maduro, en 1994, Serrano sufre quemaduras severas durante las pruebas de su invento militar, la granada boomerang.

En Agosto 2001, Juan Francisco es contratado como asesor en seguridad, por el grupo médico ADVANCE, teniendo en su custodia la única versión existente en el mundo de la cura del Cancer, el Sida y la gripe. Por recomendación de Serrano el grupo mueve sus oficinas al World Trade Center en Nueva York, en una torre, guardando los datos y expedientes en la otra torre. Se cree que podrá volver a iniciarse la investigación en estos campos a partir del 2034.

En 2001, Serrano implementa un sistema contable para el grupo Enron, el cual afirma “cambiará esta empresa para siempre.”

En 2003, Serrano descubre que el proyectar imágenes fijas en una tira, a una velocidad constante, resulta en imágenes en movimiento. Pierde la batalla jurídica con los estudios Paramount, Universal, y Warner Brothers al querer patentar su invento, al cual llamó “cine”

Juan Francisco Serrano ha escrito varios libros, entre ellos “Banco Bital, el Nombre lo es Todo”, y “Estudios de Mercado; Cómo aprovechar el Estudio de su casa para vender Frutas y Legumbres.”

Actualmente funge como Director General de Joint Future Systems, http://www.jfs.com.mx en donde ha logrado en un muy corto tiempo que las ventas se distancien lo más posible de la empresa. Entre sus proyectos se encuentra el “Call-Center sin esperas”, en dónde para reducir tiempos de espera y costos, eliminó todas las líneas telefónicas del mismo, y la página de Internet de respuesta inmediata al cliente, que es un novedoso concepto que le presenta al cliente 13 versiones distintas de la palabra “No.”

Sus aficiones son adquirir productos que se anuncian por televisión en infomerciales y contar los bytes que contiene el disco duro de su computadora, con la ayuda de un desarmador, una lupa y una lámpara de bolsillo.