Ponga edecanes guapas o modelos masculinos, en atuendos sugestivos, dependiendo del público esperado, alrededor del logo o producto de su empresa. No diga nada.  Si tiene algo que decir, no use edecanes o modelos. Recuerde esta sencilla regla:  Nunca mezcle las dos cosas, porque una cancela la otra.

Tip: En las exposiciones es fácil ver qué empresas son las que menos tienen que decir. Son las que tienen los "stands" con más gente viendo sus apoyos visuales, y son las que más provecho y contactos generalmente sacan de estos eventos.

Genere continuamente reportes de actividades en largos textos y presentaciones de powerpoint o sistemas similares. No los redacte en términos sencillos. Por ejemplo, no diga que su área pasa papeles de un área a otra. Diga algo como: "El área dedica una parte importante de su atención a participar de manera activa en la agilización del flujo de información de la empresa, asegurando el correcto manejo de dicha información y asegurando que la ruta crítica se siga de manera puntual."

Dentro de la lista de actividades, maneje "meta-actividades" como por ejemplo "Vigilar que las actividades que realiza esta área se hagan de manera correcta, eficiente, y efectiva" Estas meta-actividades son difíciles de criticar y aún mejor, de comprobar. '

Cuando sea posible, incluya las actividades relacionadas con la elaboración de estos reportes en los reportes de actividades.

Envíe estos reportes de actividades a todas las otras áreas de la empresa, muy frecuentemente, y solicite comentarios.

Si algún área cuestiona en cualquier momento la utilidad del área a la cual usted pertenece, solicítele a esa área, por escrito, un reporte detallado de las actividades que ella realiza, y haga el comentario públicamente de que le sorprende que esta otra área tenga tan poco que hacer que tenga tiempo para estar criticando a las demás. Si aumenta la presión solicite que antes de que se tomen decisiones “apresuradas” se haga una revisión de procesos de toda la empresa u organismo, lo cual (sin importar el tamaño de la misma) en el peor de los casos le ganará un par de años de tiempo, y en el mejor de los casos haré que dejen inmediatamente de cuestionarlo.

Nota: Este modelo puede escalarse a cualquier nivel. Hay organizaciones, sobre todo gubernamentales, que lo utilizan para continuar haciendo nada a perpetuidad.

En una comida de negocios, justo al terminar el postre y antes de que llegue la cuenta, finja que está contestando su celular, levántese de la mesa de manera precipitada,  y diríjase a la puerta. En un par de ocasiones regrese la mitad de la distancia a su mesa, tapando la bocina como si fuera muy importante lo que está hablando, y regrese hacia la puerta. Váyase sin pagar. El efecto es todavía mejor si usted venía en el coche de alguna de las personas de la mesa. El costo del taxi será mucho menor al costo de la comida, y le dará mayor veracidad al suceso. Si previamente usted tuvo la precaución de dejar su coche cerca, todavía mejor.

Cuando vuelva  a ver a las personas de su mesa, y le cuestionen sobre el suceso, ponga cara triste y diga: “Realmente no fue nada. No quisiera hablar de ello”. Si  puede acompañar el gesto con un pequeño temblor en los labios y una mirada un poco cristalina, como si fuera a llorar en cualquier momento, mucho mejor. Si, (lo cual ocurre en muy raras ocasiones) alguna persona insiste en preguntarle, baje la mirada y responda: "Te pido que comprendas y respetes mi dolor".

IMPORTANTE: Lleve a cabo una bitácora de a qué personas se los ha hecho y a quiénes conoen. Evite hacerlo dos veces o entre conocidos.

EXCEPCION: Puede repetir el procedimiento en casos extremos, (definidos como comidas sumamente caras) si al levantarse y fingir contestar, pone una cara de angustia y grita: "NO! No puede volver a suceder! Dios Mio, qué he hecho para merecer esto?!" y sale corriendo del restaurant.

Programe una junta con personas que no hayan estado involucradas hasta el momento en el proyecto. Asegúrese que esta junta sea propuesta para por lo menos una semana después de la fecha en la que le encargaron el material. Avise que no quiere entregar lo que se le pidió hasta después de que se realice la junta, porque seguramente habrá modificaciones y cambios, y vale la pena esperar hasta después para entregar todo junto. Envíe la mayor cantidad de información inútil a todos los asistentes y solicite que la lean antes de la reunión. Incluya a la mayor cantidad posible de personas de alto nivel, para que sea prácticamente imposible que se pueda concretar una fecha. Si todos acuerdan, finalmente, una fecha, invite a más personas. bajo el concepto de : "ya que viene el área comercial, vale la pena también poder contar con la opinión de jurídico".  Repita cuantas veces sea necesario.

Si llega veinte minutos tarde a una cita, anúnciese diciendo: “Se me hizo un poco temprano”. Cuando le digan que la cita era veinte minutos antes, finja sorpresa, consulte su agenda y afirme que usted la había anotado para media hora más tarde de lo que era.

Cuando llegue usted más de media hora tarde a una cita, espere afuera hasta que queden 10 minutos antes de la hora, y efectúe el procedimiento anterior, afirmando que usted había anotado la cita para una hora más tarde.

Aplíquese en incrementos de media hora para cualquier tiempo de demora.

Para poder repetir el procedimiento en otra ocasión con la misma persona, échele la culpa a su secretaria, a la secretaria de la persona que va a visitar, al cambio de horario en algún país del mundo, o a confusión con alguna cita anterior con la misma persona.

Para expertos: Mire fijamente a los ojos a la persona que le dió la cita a la cual usted llegó tarde, y échele la culpa a él. "Vamos, no te preocupes. Todos podemos confundirnos. Inclusive estuve haciendo tiempo para no llegar demasiado temprano, lo cual me hubiera parecido una falta de respeto, pero ya no importa. Estoy aquí y podemos ver mi asunto. De vedad, no tengo ningún problema al respecto"

Ejemplo: El ROI de este caso de negocios no toma en cuenta los

real issues detrás de la idea del corporate merger. Los updates

de la VPN y la PON no podremos upgradearlos hasta no realizar el

site survey indicado. No podemos considerar el TCO del software y

firmware si no tomamos en cuenta  el margen a valor presente neto

del IPO que pudiera emitir la empresa en el DOW o el NYSE, y

mucho menos el NASDAQ. Considero que el CPU del OTP no debe utilizarse para RFID.

Envíe archivos muy grandes a su propio correo electrónico, utilizando una cuenta alternativa. No los borre nunca. Póngales nombres como confidencial, proyecto, y dirección general, para evitar que las personas de sistemas los borren. Mantenga su buzón continuamente lleno, para evitar que le puedan llegar otros correos. Cuando le pidan algo, dígales que le envíen lo mismo, por escrito, por correo electrónico. Cuando le reclamen que su buzón no funciona, dígales que ya está arreglado y que lo vuelvan a enviar. Repita cuantas veces sea necesario, hasta que le dejen de pedir cosas. Para expertos: Si su compañía cuenta con buzones de voz, haga lo mismo que en el caso anterior. Llene su buzón con mensajes que aparenten ser importantes. Cuando alguien le pida algo, dígales que por favor le llamen y le dejen un correo de voz para que no se le vaya a olvidar, porque tiene mucho trabajo. Repita cuantas veces sea necesario.

Procedimiento de reembolso

1. En su formato de devoluciones, o documento similar, difunda: “Para reembolsos, llame Atención a Clientes al teléfono (xx) xxxx-xxxx”

2. Coloque un sistema de contestación automática en el único número que difunde como teléfono de atención a clientes. Entre las opciones del menú incluya cualesquier cosas, menos “reembolsos” y “atención personal por parte de un ejecutivo”.

3. Cuando logren contactarlo por cualquier otro medio, indique que la solicitud de reembolso debe presentarse por escrito en la ventanilla y domicilio que usted elija.

4. Reciba la solicitud e informe al cliente que el reembolso aparecerá reflejado en su siguiente estado de cuenta.

5. Coloque la solicitud en el archivero previamente identificado como “Documentos en proceso”.

6. Cuando le reclamen que el reembolso no se aplicó, diga que no sabe qué pasó pero que lo averiguará. Cuando haya pasado un tiempo razonable, dependiendo del grado de ansiedad del cliente, indique que ya está solucionado el problema y que el reembolso se reflejará en el siguiente estado de cuenta.

7. Busque la solicitud en el archivero de “Documentos en proceso” y turne la orden para que la cantidad sea abonada el día posterior a la fecha de corte, para que se genere automáticamente un cargo por el nuevo periodo.

Ejemplo: Compre 17 nitzquihuites desde hoy hasta el 28 de febrero del próximo año, menos del 3 de enero al 17 de enero, o del 21 al 28 de febrero, inclusive,  y aproveche que los tres siguientes nitzquihuites le saldrán a la mitad del costo del promedio de los mismos, en conjunto y asumiendo la tasa de cetes vigente en el promedio de los tres meses  anteriores. Para esto basta con que envíe copia certificada de los números de serie de los nitzquihutes, la cual se encuentra impresa en imagen en espejo de código de barras, al apartado postal 11134, si son nitzquihuites adquiridos en tiendas departamentales  o al apartado postal 11135, si son adquiridas en autoservicios. Si compra menos de 17 nitzquihuites, pero lleva las envolturas con su distribuidor autorizado, marcadas con plumones negros y azules, alternados, con las notas de compra en original y copia a color, puede hacer una solicitud de macropromoción bis, que una vez autorizada le manejará el saldo de nitzquihuites como si fueran los primeros adquiridos, hasta juntar los 17 nitzquihuites necesarios para la macropromoción primaria. Aplican restricciones.

Algún experto de seguridad del FBI mencionó que el 90% de todas las medidas de seguridad en el aeropuerto son inútiles y sólo sirven para que los pasajeros crean que están más seguros. Es obvio que este sujeto no sabía de lo que estaba hablando. Creemos que las medidas actuales son realmente brillantes y seguras, y proponemos otras, igualmente brillantes y seguras.

No es suficiente que nos quiten los zapatos, los cinturones y todos los objetos metálicos. Deben quitarnos absolutamente todos los artículos de tela que tengamos sobre el cuerpo. Una vez removida, la ropa debe pasar por un proceso de limpieza mediante una manguera de agua a presión, para remover explosivos que puedan estar escondidos entre las fibras. Estará prohibido secarse la ropa hasta después de bajar del avión.

No sólo deben quitarnos el peligrosísimo cortauñas de 1.5 cm. que está en nuestro llavero, sino también deberían cortarnos las uñas (sobre todo a la mujeres) de las manos y los pies. Es ampliamente conocido el caso del terrorista que arrancó un pedazo de uña de su dedo gordo y con esto obligó a la tripulación de un 787 a desviarse hacia el Líbano.

Al revisar nuestras maletas, en esas inspecciones tan minuciosas y a conciencia que hace el personal de seguridad del aeropuerto (nunca se limitan a pasar la mano por los costados internos de la maleta), se debería sacar todo el contenido y dividirlo. Todo lo que tenga tela pasaría por el método de agua, y lo que no, deberá reempacarse en otra maleta y enviarse por carga aérea. Por seguridad, en otra línea aérea y a otro destino.

Los cubiertos y tenedores (muchas veces de metal) que nos dan dentro de la cabina del avión, deben ser remplazados por palillos chinos de goma suave. Las peligrosas latas de refresco serán remplazadas por bolsas de plástico (del tipo que usan los que venden jugos en México), sin popotes.

Tomando una idea del excelente libro de Bill Bryson, “I’m a Stranger Here Myself” (de algo que le sucedió por error cuado se estaba amarrando las agujetas del zapato), todos los pasajeros deberán asumir la posición de impacto (con la cabeza agachada entre las piernas) durante todo el vuelo. Para asegurar que se mantengan así, en cuanto asuman la posición, los pasajeros de adelante echarán hacia atrás su asiento y lo mantendrán así hasta el aterrizaje.  Si necesitan ir al baño (limitado a una vez por cada 10 horas de vuelo) la señal será arañar la pierna del pasajero de adelante.

Para que los terroristas tengan miedo de llevar a cabo sus actividades, habrá medidas de seguridad aleatorias y cuyo objeto será desconocido hasta por los que las llevan a cabo  (tal como ocurre hoy en día). En ocasiones, se rociará a los pasajeros con aire comprimido (como lo hacen en Houston), en otras ocasiones se le pintará una X en la frente con pintura blanca indeleble a todos los pasajeros, en otras se hará que los pasajeros caminen hacia atrás mientras declaran en voz alta, en inglés, español, francés, alemán y farsi “No soy un terrorista” y algunas veces los pasajeros tendrán que caminar por el aeropuerto con su laptop encendida en todo momento, sosteniéndola sobre su cabeza. Aquellos pasajeros que no cuenten con una laptop, tendrán que entrelazar sus manos sobre la cabeza, pasando la verguenza de no sólo no poder cumplir al 100% con la norma de seguridad, sino que todos sabrán que no tienen laptop.

Estas medidas deben ampliarse a todo el transporte. Empecemos por las aerolíneas, que como mencioné anteriormente, ya van sobre este camino. Continuemos por los trenes, el metro, los autobuses y, finalmente, implementemos esto en nuestros propios hogares, antes de abordar nuestro automóvil. Nunca se puede estar demasiado seguro.

Con gusto puedo proveer al que le interese con pintura blanca indeleble, de alta seguridad, para uso doméstico, a un costo razonable.